2020.06.30晚颓废总结
从2020.01开始找寒假实习，各种原因就没有成功过；
到3月份继续开始找暑期实习，到目前暑期实习基本找寻结束，暑期重要实习全部凉：tx3,bd2,lhlh2,mg over；其他的各种企业相关的岗位笔试完各种凉凉了，真的或许不适合这个岗位吧（一到面试就凉，产品真的好难）我这个智商思维或许真的不行，自学了这么就付出了这么多，也算是被大佬们教育的差不多了，呜呜呜😭😭😭！
目前只有一个创业公司还不错的产品实习offer（北京地区不OK最近，放弃了，虽然舍不得😭），一个一般般的传媒实习offer（想放弃这个）；
半年了一直被拒绝，一封封拒信，真的自信心严重受挫，而且2020一半过去了，我还没有找到心仪的实习，好难受好难受好想哭，真的是颓废。一直觉得自己还算努力没停下过脚步，可是真的不是想成就能成的，这时候跟爸妈讲自己多失败多颓废，后果就是说考公务员，没有支持，只会怕你受伤害的而往回拉扯你😖，可是我想做个伟大的人，是很难可我也不想辜负自己一路以来的不论对错的努力。😭😭😭而且半年疫情长时间一个人在家，我一个外向性格的人我真的快疯了。😫😫😫
这半年面试的各种失败原因我都努力去修正了，可还是依旧不行。情绪颓废一周了，最近一直被mg的事情萦萦绕绕，半年的失败终于累积爆发各种失眠情绪暴躁，暴饮暴食再吐掉，夜里3，4点睡不着一个人躺在床上就哭，不停的掉眼泪，午休也在哭，想睡觉睡不着，强撑着知道还有事情要做可是完全投入不进去😫😭😭😭
我还是想为热爱而活，这一生真的就只有一次。
回顾这半年，没做成什么呜呜呜，然而马上就要找工作了，焦虑压力到死。还能做什么呢？这种不确定感让人害怕。快没有时间了还要变吗，一个做不了深耕的人，感觉自己真是可笑。
一直是自诩努力，有自己规划的人，或许上了一个别人眼里还算不错的高中，一个别人眼里还算说的过去的大学，一个别人眼里还算说的过去的研究生，但其实只有自己知道自己有多烂：
初中，没有考上重点；
高中，没考进实验班；
大学，没考上600分，学了一个学不会的网络工程，很多次学不会的哭，想退学；
硕士，没敢考真正传媒专业，畏畏缩缩还想借用自己本科的顺水，结果还是计算机相关，计算机学了6年还是不会编程（自己花过钱报补习班，找同学补习过然而是真的菜），上了半年后真的日常想退学；
毕业，找实习全凉，自己转学了快2年的产品，最终也要凉凉，工作也不知道能做什么方向了；
到今天了却还不想认输，我好像永远都是那种，被优秀的地方看见了然后同学你有考试资格来试一下啊，我去努力去考试去面试，然后同学你还是不合适，但会进入我们人才库，有一点可笑吧（人才库少女）；
哭着看自己的历程，真的一直以为还算努力（初高中甚至平时都还不错老师觉得还行，毕业考就呵呵的人）却是真的关键时刻没有能够优秀冲线，胜利欢呼过。真可以嘲笑自己。
但是，我不知哪来的倔强，我不想认输，还想做喜欢的事情，成为伟大的人，即使我还不知道自己能在哪里伟大（可笑吧）；
很颓废，很害怕，很焦虑。
最近的任国超是我唯一的鼓励了吧。疫情之下他还能忙成这样，真的感觉就忙总比闲好，我已经闲怕了。
羡慕那些找到自己喜欢做的事情，一直坚持能成功甚至曲线救国的人。
反思自己不是做深耕的人，是个爱表现外化的人，一个在镜子前胡说八道像故事能待一两个小时，听歌遛弯都幻想多动的人。为什么去做研究计算机，你那个脑子就凑凑合合能用，但并不够用，希望自己清楚！
别颓废了，再去加油吧！
已经7月了，继续努力吧，多看看传媒实习工作，曲线救国也好，我知道从头来会卑微到什么都不是，放下所谓的骄傲，你的研究生资历用不上啊不是什么优势，没学过的没接触过的去学去做，别放弃！会有一天会成功的，对吗？自己哭到眼肿没有知道，连父母都不告诉，也没什么资格说，坏情绪已经带给他们了，醒醒吧继续前进可以吗？求求你了🥺，曲线救国也好自己挣钱养活梦想也行，求求你了🥺找到自己可以快乐的做的事情就去做🥺
你看看任国超！！！人家也兜兜转转很多年虽然很早就找到欢喜而且有能力，但你也不傻也还凑合啊，咱努力行吗？！别退！下半年继续加油💪可以的！会好的！会好的！或许还要很多年，别怕加油💪
半年唯一成果
减肥有点成效：
2019.11.26：51.9kg
最近：46.9kg
嗐，大学时候减肥成功一次57kg--50kg；研究生继续加油会到45kg的已经见到曙光了！你倒是真的对身材有要求，能当饭吃吗？...希望哪天能吃上饭😭😭😭
2020.07.01 深夜01:04
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